sexta-feira, 15 de julho de 2011

Me perdi...

...e eu fiz tudo errado! Minha alma me dominava e meu espírito gritava por socorro!

"Olhem pra mim, eu não sou tão boa quanto dizem. Veja, estou toda maracada por feridas que eu mesma provoquei. Alguém pode me chacoalhar, me fazer acordar? Briguem comigo, chamem minha ateção! Mostrem-me o quanto estou errada. Coloquem diante de mim um espelho que olha além do físico, um que mostra a alma!" - Esse era meu grito interior, que se expressava num vazio silêncio, refletido numa expressão de "está tudo bem, obrigada."

Não! Não está tudo bem! Está tudo péssimo. EU estou TODA péssima! Por quê? Porque tentei seguir sozinha. Preferi uma sensação de bem estar momentânea a ter uma vida inteira com alegria eterna. Péssima escolha! Fiz tudo errado. E agora? Não sou só eu que estou ferida, outras pessoas foram atingidas por um erro que foi só meu. Eu fiz tudo sozinha? Não. Mas o meu erro, continua sendo meu e tendo o mesmo tamanho, não importa quantas pessoas se aliaram a mim para cometê-lo. Errei. Assumo. E arrependida já estou. Mudar totalmente de atitude é a próxima etapa, cuja o primeiro passo já foi dado. Triste. Envergonhada também estou. "Como pude ir tão longe?" é o que me pergunto incessantemente. E tudo isso que estou sentido, não pensem vocês, que é de hoje. Há tempos estou atormentada dentro de mim mesma sem ter a coragem de por tudo pra fora. Não precisei. Recebi um empurrãozinho especial, ao qual sou muito grata, nem sei quem foi o real autor do tal empurrão, mas acreditem se quiserem, a pedido meu o fez.

Tempos já se passaram e mais aliviada me encontro. Porém como me sinto não muda o fato de que tenho que suportar as consequências dos meus atos, as quais parecem que nunca vão cessar. Será isso para sempre? Esquecer sei que não vou, mas nunca cicatrizará? Jamais olharei para tudo, lembrarei do que aconteceu, mas não sentirei nenhuma dor?

Claro que sim. Esse dia chegará, e até lá? Me apegarei ao meu verdadeiro amor...é, eu tenho um amor, um lindo amor, um perfeito amor. Pena mesmo eu não ter investido nesse amor antes, mas ele é tão perfeito, que até quando eu errava ele me amava e me prometeu que jamais desistiria de mim. Não, não, ele não é do tipo que promete e não cumpre, ele nunca deixou de cumprir uma promessa, ele nunca falhou. E ele tirou meu egoísmo, sendo eu capaz de dizer: Você também pode experimentar desse amor.

O nome dele é Deus e seu amor é perfeito.

quinta-feira, 7 de abril de 2011

Não vos conformeis com este século...

Sabe do que tenho medo?


De acabar me conformando com tanta tragédia. De acabar transformando em banalidade atitudes mostruosas. Tenho medo de ligar a tv e ver que inúmeras crianças morreram e simplesmente não desejar que isso aconteça comigo, sem realmente me entristecer com o fato, sem me lamentar pelas vidas perdidas, sem chorar com aqueles que choram. Tenho medo de tratar todos esses sinais de que o mundo está imerso no maligno, como algo normal e que a vida é assim mesmo!


Tenho medo de me conformar com o inconformável!

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Há um tempo...

Chega de textos românticos, de palavrinhas bonitinhas, de frases fofas; chega desse vazio mascarado de coisa boa para mim. Chega de twetts, posts, mensagens, textos, que me fazem querer o que eu não quero desejar; os quais me fazem sonhar com sonhos que não são o momento de serem sonhados; que me fazem querer fazer o que não está no momento de ser feito. Chega de toda essa ladainha que só alimenta minha alma e de toda baboseira que só aumenta minha carnalidade. Chega de agir como alguém que eu não deveria ser.

Já tentei mudar infinitas vezes e em todas fracassei. Nunca permaneci. Sempre amoleci no primeiro teste de fidelidade, e na primeira tentação caí. Por quê? Porque sou uma fraca, tonga, carnal, egoísta, que não faço nada que preste e não tenho mais nada de bom em mim. Mas todo esse lixo o meu eu morreu. Acabou, sumiu, desapareceu ... morreu! Não tem mais valor nenhum!

O problema é que quando eu entreguei esse lixo meu eu para Deus, tentei pegá-lo de volta. Mas assim como um presente que é dado não pode ser pego outra vez, minha vida oferecida não me pertence mais. E não cabe, portanto, a mim, decidir o que fazer com ela. Agora está nas mãos do profissional, ela voltou ao primeiro amor e agora sim, com seu autor, pode encontrar o significado de existir. Logo "não sou mais eu quem vivo, mas Cristo vive em mim".

Presente entregue sem devolução. Morte da carnalidade. Um fim nos sofrimentos consequentes do pecado. I won`t back down (8) - Eu não voltarei atrás. A recompensa será ótima , mas o caminho que me levará a ela há de ser maravilhoso! Não vou me preocupar com o que não devo fazer para não errar o caminho, mas com o que devo para permanecer nele.

Morrer todos os dias não bastará se eu não morrer o dia todo. Vou viver cada hora, como se no minuto seguinte fosse estar de frente com Deus, prestando contas de cada segundo que Ele me deu. A vida é só uma.
O que fazer com ela?

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

...


       
     Achava que o que sentia era único, que minha vida era única, que eu era única...ampliei a visão e percebi que tudo não passa de uma repetição. As dúvidas são as mesmas, os problemas idênticos, mas é na resolução que se encontra a diferença, e no fim de tudo a verdadeira subjetividade!


quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

domingo, 30 de janeiro de 2011

AdoleSantos

Em um dia de 2009 eis que surge a ideia de se oficializar meu grupo de amigos, fazendo encontros semanais [toda sexta as 19:30 - sinta-se convidado] para um maior tempo de comunhão, para buscarmos juntos a Deus, para estreitar o laços, expandir a amizade e nos tornarmos realmente dependentes um do outro. Os AdoleSantos - como resolvemos chamar depois de um tempo - já passou  por muitas coisas, boas e ruins, e acho digno dedicar um post a eles!

Nosso grupo começou independente, nós chamávamos quem queríamos que trouxesse uma palavra ou coisa do tipo. Passamos então a nós mesmos conduzir a reunião. E acabamos fazendo da reunião um centro de filmagem de um jornal - haha. Precisávamos de um líder .. e Deus nos deu O LÍDER - Juliano [se vc não o conhece devia conhecer..ô pessoa incrível!!]. A partir daí as reuniões passaram a ser mais direcionadas e nosso grupo se fortaleceu.

Conversamos sobre Deus, casamento, nome de filhos e muuuitas outras coisas. Fomos ao cinema, ao boliche e marcamos um paintball. Saímos, fomos na praça, jogamos basquete, fomos no Gui, jogamos basquete e andamos de skate [tentei], fomos na Academia da Thalita, entramos na pscina...Fizemos festinhas do pijama, conversamos a madrugada toda [e cada papo de madruaga], jogamos The Sims e "aquele jogo do carrinho em cima do telhado" haha, jogamos UNO e lemos as cartas de UNO [qm mais faz isso??], cantamos aquelas musicas fundo de baú. Viajamos pra praia, andamos naquelas bicicletinhas, um menino de 8 anos me cantou, quase pegamos numa cobra e achamos um porco fofo. Viajamos pra ilha, enfrentamos baratas, aranhas e botucas, nos divertimos a tarde toda com uma simples canoa, jantamos melancia, subimos o morro, quase morremos. Fomos em aniversários e eu quaaase ganhei um Addidas, fomos em igrejas e nos apresentaram como grupo, fomos em escolas e fizemos teatro..Dormimos na cec, na chácara, na casa dos outros. Comemos pizza, josias, lagarto...Dançamos zuado, fizemos vídeos zuados e descobrimos que somos zuados...Dificuldades vieram e foram, brigamos e nos acertamos, erramos e concertamos, mas nunca nos afastamos.Nos descobrimos juntos, aprendemos juntos, fizemos TUDO isso e MUITO mais JUNTOS. Somos um grupo, parte da mesma família, mais que amigos, nós somos irmãos!!!

Pessoas saíram. Novos integrantes entraram. E mais pessoas estão chegando. O grupo melhorou, mudou, cresceu, amadureceu...viveu! Nosso Líder está indo, não saindo [entendemos bem a diferença disso]. Talvez mais pessoas vão, viagem, se mudem, não possam ir..Mas não é mais a reunião de sexta que faz esse grupo existir. Somos nós, nossas vivencias, nossa amizade.




 AdoleSantos é um estilo de vida, não uma simples reunião!


p.s.É, não temos uma foto bonita, todos juntos...


sexta-feira, 28 de janeiro de 2011


Estava aqui pensando nas minhas férias que estão acabando e na cansativa rotina que está voltando. Faço Magistério desde o ano passado e talvez siga carreira na área da Educação. Refletindo sobre isso me lembrei de um texto de "boas-vindas" que recebi no início do ano passado das veteranas do Curso, que agora é chamado de Curso Normal, e resolvi postar aqui no blog!

"Sou Educadora

Quando digo que sou esducadora de infância em geral, respondem com um "Ah!" tão ínspido, que gostaria de dizer:
Em que outra profissão poderia pôr laços no cabelo, fazer penteados inovadores e ver um desfile de modas todas as manhãs?
Onde te diriam "És linda!!!"?
Em que outro trabalho te abraçariam pra te dizerem o quanto te querem?
Em que outro lado te esquecerias das tuas tristezas para atender a tanto joelho esfolado, e coração afligido?Onde receberias mais flores?
Onde mais poderia iniciar na escrita, uma mãozinha que, quem sabe, um dia poderá escrever um livro?
Em que outro lugar receberia um sorriso como este?
Em que outro lugar te fariam um retrato grátis através de um desenho?
Em que outro lugar as tuas palavras causariam tanta adimiração?
Em que trabalho te receberiam de braços abertos depois de teres faltado um dia?
Onde poderiam aprofundar teus conhecimentos sobre bichos da seda, caracóis, formigas e borboletas?
Em que outro lugar derramarias lágrimas por ter que terminar um ano de relações tão felizes?
Sinto-me GRANDE trabalhando com pequenos. "

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011


Sabe quais são meus maiores medos...??
"Acabar vivendo uma vida que não é minha. É acabar falando demais por não ter nada a dizer. Meu maior medo é perder a confiança de quem eu amo. Meu maior medo está em minhas atitudes, nas coisas que eu falo e depois acabo me arrependendo. Meu medo é ter que sorrir quando estou me acabando por dentro. Queria dizer: "Não! Eu não tenho nenhum medo." Mas não é tão fácil assim, como num simples passe de mágica. O meu medo só vai evaporar, quando eu ter a certeza de quem eu sou."
 Por eu ser um enigma...isso se torna mais difícil.

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Escolhas...

Se eu pudesse resumir a vida em uma palavra, certamente seria ESCOLHAS!  

Nunca tinha reparado tanto nisso, até o momento em que as escolhas tornaram-se cada vez mais difíceis, mais torturantes, mais confusas... É fato que pra cada ação nossa, há no mínimo duas alternativas, e que não pode-se escolher as duas. Assim como é irreal estar em dois lugares ao mesmo tempo, é impossível trilhar caminhos diferentes simultâneamente.

Na hora de decidir que direção tomar é que mora o perigo! Normalmente são bem mais de duas as opções que temos, uma mais parecida com a outra, uma mais atraente que a outra; o que não é tão visível à primeira impressão é : Onde esse caminho me levará? Aí encontra-se uma coinscidência - são também dois os Pontos de Chegada.

Um deles [garanto-lhe] será muito bom. Não é nada fácil escolhe-lo. Precisará de uma ajuda extra para enchergá-lo e de um grau de sabedoria mais elevado ainda para escolhe-lo. A caminhada não folgará, de todos os caminhos é o mais estreito e difícil. Ao fim dele terá ainda que passar por uma estreita porta. Passando por ela você se deparará com uma escada e perceberá que está no primeiro degrau dela, porém que não poderá avançar enquando não tiver sucesso na próxima escolha. A cada vez que alcançar esse Ponto de Chegada subirá um degrau. Quando chegar ao final dessa escada...? Bem, você não estará mais aqui [acredite!].

Porém o outro...Não será nada agradável. Como todo bom trapasseiro apresenta-se tão perfeito que é capaz de enganar o mais experiente dos homens. Leva-te, a príncipio, a um lugar bom de estar, agradável aos olhos e desejável de permanecer. Está bem a vista e apresenta-lhe ofertas em todo tempo - nunca descansa! A caminhada é tranquilinha, fácil. E no fim a porta é larga. Passando por ela toda máscara cai [como sempre] e você percebe quão errada foi sua escolha e que as consequências dela são desastrosas. Uma sensação ruim vem e um certo desespero toma conta quando, ao ivés da escada, encontra-se um poço. E você já esta com os pés dentro dele. A cada vez que alcançar esse Ponto de Chegada descerá um nível. Quando chegar ao final desse poço...? Bem, você não estará mais aqui [acredite!].

E como escolher o caminho certo? E qual é aquela ajudinha extra que comentei anteriormente? Má notícia - Você não consiguirá [não sozinho]! Boa notícia - Alguém o fará por você! Pode respirar aliviado, o fardo da escolha não pertence mais a você!!! Deus [um pai incrível, um amigo sensacional, um par incomparável] quer te ajudar, a cada passo seu, a cada dificuldade que se apresenta. O caminho continuará dificil e a porta permanecerá estreita, mas ele estará do seu lado te sustentando a todo tempo. Confie! Descanse!

Um te leva a uma satisfação momentânea. Outro a uma conquista eterna. Qual você escolhe?

sábado, 1 de janeiro de 2011

Depressão pós filme

Puxa, puxa!!! Nessas férias prometi a mim mesma assistir todos os filmes que me indicaram (tá, nem todos) e os filmes que por vontade própria estava com vontade de ver, mas que devido as trocentas bilhões de afazeres nunca tinha tempo de vê-los. Pois bem...fazia tanto tempo que não tinha tempo livre pra isso que esqueci do meu pequeno probleminha com ficções - eu acredito nelas! Se vejo um filme de espionagem, sou tomada por um ar de agente secreta, que sou capaz de desconfiar dos meus pais, achar que meu quarda-chuva é uma arma e acreditar que posso fazer todos aqueles jogos corporais que só são possíveis com muitos efeitos especiais. Acredito que, talvez, apanhar até sangrar não doua tanto quanto parece e que alguns tiros não fazem mal a ninguém! Se o filme é cheio de fantasias e magias, começo a imaginar que talvez o mundo não seja tão sério quanto parece e que há (tem que haver) muitos mistérios e segredos escondidos a sete chaves, os quais podem ser descobertos (por que não?) por mim. Oh, e isso envolveria grandes aventuras!!! Por outro lado, se o filme for de romance (e esse é sem dúvidas o pior de todos) aí os devaneios tomam conta de uma forma extraordinária. Enquanto nos outros casos o efeito dura algumas horas, nesse, em especial, pode durar semanas ... tudo depende de quão baixo o filme jogou! Sonhos, desejos, as fantasias mais profundas, aquela que achava que ninguém deveria ter igual, de repente estão ali, sendo dramatizada por atores famosos, sendo visualizada por grande parte do mundo. O faz de conta torna-se quase que palpável e o que parecia impossível já não se apresenta tão distante assim. O final feliz vem com a promessa de sempre chegar. E o pra sempre promete nunca acabar. Acredo! Me vejo na personagem principal da trama, que começa com uma vida igual a minha - normal; e que termina igual aos meus sonhos. Imaginar é bom...é livre! O decepcionante é quando os créditos sobem, e fico parada, vendo aquelas letras sem sentido algum (naquele momento) subirem...Percebo, então, que o filme acabou e minha realidade apenas começou.
Novamente!